(humor) Perfekcyjny dzień

Autor: Andrzej 'The Undefined' Dopierała <undefine_at_aramin.net>
Data: Fri, 1 Sep 2006 22:11:51 +0200

From: Adam Wysocki via ArcaBit <gophi_at_arcabit.pl>

Perfekcyjny dzień dla kobiety:

8:15 jesteś budzona pocałunkami i pieszczotami
8:30 ważysz 2 kilo mniej niż dzień wcześniej
8:45 śniadanie w łóżku - sok ze świeżych owoców i croissanty
9:10 rozpakowujesz prezenty, np. drogie klejnoty wybrane przez uważnego
     partnera
9:15 gorąca kąpiel z pachnącymi olejkami
10:00 lekki workout w fintess-clubie z twoim przystojnym, dowcipnym,
      osobistym trenerem
10:30 manicure, pielęgnacja twarzy, mycie włosów, odżywka do włosów
12:00 widzisz ex-żonę twojego partnera i stwierdzasz, że przytyła 7 kg
13:00 zakupy z przyjaciółmi, karta kredytowa bez limitu
15:00 drzemka popołudniowa
16:00 3 tuziny róż zostają dostarczone z karteczką od tajemniczego
      wielbiciela
16:15 lekki workout w fitness-clubie, potem masaż, miły, przystojny
      masażysta stwierdza, że rzadko masował takie perfekcyjne ciało
17:30 przymierzasz outfit z designer-clothes i przed dużym lustrem
      robisz mały pokaz mody dla siebie samej
19:30 kolacja przy świecach dla 2 osób, następnie tańce i dużo
      komplementów
22:00 gorąca kąpiel (sama)
22:50 zostajesz zaniesiona do łóżka gdzie już czeka świeża,
      wykrochmalona pościel
23:00 czułe pieszczoty
23:15 zasypiasz w silnych ramionach

Perfekcyjny dzień dla mężczyzny:

6:00 budzik dzwoni
6:15 ktoś ci robi loda
6:30 wielka, zadowalająca kupa poranna, przy tym czytasz dział sportowy
     w gazecie
7:00 śniadanie: stek, jajka, kawa, toasty, wszystko przygotowane przez
     nagą gosposię
7:30 limuzyna podjeżdża
7:45 parę szklaneczek whisky w drodze na lotnisko
9:15 lot prywatnym odrzutowcem
9:30 limuzyna z szoferem zawozi cię do klubu golfowego, po drodze ktoś
     ci robi loda
9:45 gra w golfa
11:45 lunch: fast food, 3 piwa, butelka Dom Perignon
12:15 ktoś ci robi loda
12:30 gra w golfa
14:15 limuzyna z powrotem na lotnisko (parę szklaneczek whisky)
14:30 lot do Monte Carlo
15:30 popołudniowa wycieczka na ryby, wszystkie towarzyszki podróży płci
      żeńskiej są nago
17:00 lot do domu, masaż całego ciała przez Annę Kurnikową
18:45 kupa, prysznic, golenie
19:00 oglądasz wiadomości w telewizji: Brad Pitt zamordowany, marihuana
      i hardcore-pornosy zalegalizowane
19:30 kolacja: rak na przystawkę, Dom Perignon (1953), wielki stek, na
      deser lody serwowane na nagich piersiach
21:00 Napoleon Cognac, Cohuna, oglądasz sport w TV na szeroko
      panoramicznym dużym odbiorniku, Legia pokonuje Wisłę Kraków 11:0
21:30 sex z trzema kobietami, wszystkie wykazują skłonności do
      nimfomanii
23:00 masaż i kąpiel w whirlpoolu, do tego pizza i duże jasne
23:30 ktoś ci robi loda "na dobranoc"
23:45 leżysz sam w łóżku
23:50 12-sekudnowy pierd, którego ton zmienia się 4 razy i który zmusza
      psa do opuszczenia pokoju

"Milinković jest teraz zawodnikiem starszym o cztery lata, podobnie
zresztą jak większość jego kolegów."

Rozmowa dwóch kumpli:
- Powiedz Karol, kto cię poznał z twoją żoną?
- To był przypadek, nawet nie ma kogo winić.

Emilia Plater była pułkownikiem o kobiecych piersiach widocznych spod
munduru.

Szczyt nicości: Kiedy kobieta zamiast piersi ma dwa piegi.

Jak ryba szybko je, to jej się uszy trzęsą.

Kiedy byłem młodszy nienawidziłem chodzić na śluby. Wydawało mi się, że
wszystkie ciotki i podstarzałe krewne przychodzą do mnie, trącają mnie w
żebra, mówiąc "Teraz twoja kolej". Brrr!!! Przestały, kiedy zacząłem
robić im to samo na pogrzebach...

- Dlaczego sołtys w Wąchocku już nie jeździ czołgiem?
- Bo mu gasienice pozdychały.

Osiemnastoletnia dziewczyna przyszła do swojej matki i mówi jej, że
okres jej się spóźnia o dwa miesiące. Przerażona matka pobiegła do
apteki po test ciążowy, i po chwili wiadome jest że dziewczyna jest w
ciąży. Zdenerwowana matka krzyczy:
- Co za świnia Ci to zrobiła. Musisz mi powiedzieć, chcę go poznać.
Więc dziewczyna pobiegła do pokoju i zadzwoniła do znajomego. Po pół
godziny pod dom zajeżdża nowiutkie Ferrari z którego wysiada przystojny,
elegancko ubrany gość w średnim wieku. Wszyscy siadają przy stole i gość
mówi:
- Wasza córka mi powiedziała o co chodzi, ja jednak niestety, ze względu
  na moją rodzinę, nie mogę się z nią ożenić.. Jednak zapewniam Was, że
  nie chce się migać od odpowiedzialności, więc jeżeli urodzi się córka
  to zapiszę jej 3 sklepy i milion dolarów. -Jeżeli to będzie syn to
  dostanie 2 fabryki i milion dolarów. A gdy urodzą się bliźniaki to
  dostaną po 5 milionów dolarów. Jednak jeżeli Wasza córka poroni...
W tym momecie wtrąca się ojciec, który od samego początku nie odezwał
się słowem:
- To przelecisz ją jeszcze raz!

Mąż oglądając mecz w telewizji, zasnął na kanapie. Żona go budzi:
- Wstawaj, już dziesiąta!
- Tak?! A kto ją strzelił?...
*************************************************************************************
Archiwum listy: http://humor.aramin.net
Aby się wypisać wyślij maila z tematem unsubscribe pod adres humor-request_at_aramin.net
Aby się zapisać wyślij maila z tematem subscribe pod adres humor-request_at_aramin.net
Jak masz jakieś śmieszne teksty ślij je pod adres humor_at_aramin.net
Received on pią wrz 01 2006 - 22:11:52 CEST

To archiwum zostało wygenerowane przez hypermail 2.2.0 : sob wrz 02 2006 - 00:13:01 CEST