(humor) Dowcipy

Autor: Andrzej 'The Undefined' Dopierała <undefine_at_aramin.net>
Data: Thu, 23 Nov 2006 19:47:46 +0100

From: Adam Wysocki via ArcaBit <gophi_at_arcabit.pl>

Jak zwrócic na siebie uwage w obojętnym środowisku....

I. Biuro:

1. Dowiedz się gdzie Twój szef robi zakupy i kupuj dokładnie takie same
   ubrania jak on. Metoda szczególnie skuteczna, gdy przełożony jest
   odmiennej płci.
2. Wyślij wszystkim pracownikom w firmie e-mail o tym co robisz. Na
   przykład, "Jeśli ktoś mnie potrzebuje, jestem u szefa."
3. Zawieś nad biurkiem moskitierę.
4. Poproś administratora o zmianę adresu e-mail na inny bardziej
   'malowniczy'. Na przykład,
   czterej_muszkieterowie_i_pies_at_TwojaFirma.com.pl.
5. Za każdym razem, kiedy ktoś poprosi Ciebie o przysługę zapytaj czy
   chce do tego frytki.
6. Zorganizuj w czasie przerwy na śniadanie grupowy pokaz tańca z
   krzesłami.
7. Wyślij wszystkim pilny e-mail informujący o darmowych pączkach w
   kantynie. Kiedy usłyszysz ruch na korytarzu i po chwili zawiedzione
   głosy, że to nieprawda, wyciągnij się wygodnie z fotelu, pogłaskaj po
   brzuchu i powiedz rozmarzony, "Kto pierwszy, ten lepszy."
8. Odpowiadaj na wszystkie propozycje, "Rozumiem, że to jest Twoje
   zdanie."
9. Rozpoczynaj wszystkie swoje wypowiedzi, "Jak mawia moja urocza
   sąsiadka".
10. Zrezygnuj z interpunkcji w dokumentach.
11. Wsypuj przez 3 tygodnie kawę bezkofeinową do automatu do parzenia
   kawy. Po wyleczeniu wszystkich z uzależnienia od kofeiny, wsyp do
   maszyny ekstramocne espresso.
12. Jeśli pozwala na to pogoda :-), zamiast normalnego chodu stosuj krok
   łyżwowy.
13. Pytaj ludzi jakiej są płci.
14. Czas przerwy śniadaniowej spędzaj w samochodzie na firmowym
   parkingu. Kieruj suszarkę do włosów w stronę wjeżdżających aut (nie
   musi być włączona) i notuj kto zmniejsza prędkość.

II. Hipermarket:

1. Weź 24 pudełka z prezerwatywami i wrzucaj po jednym do koszyków
   innych ludzi.
2. W dziale elektronicznym ustaw budziki tak, by dzwoniły co pięć minut.
3. Zrób smugę z soku pomidorowego prowadzącą do toalet.
4. Podejdź do jednego z pracowników i powiedz mu oficjalnym tonem: "Kod
   3 w dziale AGD". Zobacz jak zareaguje.
5. Podejdź do okienka ratalnego i poproś o raty na paczkę M&M- sów.
6. Przesuń znak "Uwaga. Mokra podłoga" na wykładzinę.
7. Rozbij namiot w dziale kempingowym i powiedz innym klientom, że ich
   wpuścisz pod warunkiem, że przyniosą poduszki.
8. Kiedy ktoś z obsługi spyta cię, czy może ci jakoś pomóc, załkaj "Czy
   nie możecie po prostu zostawić mnie w spokoju" i rozpłacz się.
9. Spójrz prosto w kamerę ochrony i potraktuj ją jak lustro dłubiąc
   sobie w nosie.
10. Oglądając broń w dziale myśliwskim, spytaj sprzedawcę czy wie, gdzie
   możesz kupić leki antydepresyjne.
11. Biegaj po sklepie z dziwną miną, nucąc motyw z "Mission Impossible".
12. W dziale samochodowym pozuj na Madonnę, używając lejków różnej
   wielkości.
13. Ukryj się za wiszącymi ubraniami. Kiedy klienci będą je przeglądać,
   wykrzykuj "WEŹ MNIE! WEŹ MNIE!".
14. Kiedy z głośników podawać będą jakiś komunikat, upadnij na ziemię,
   przybierz pozycję embrionalną, chwyć się za g łowę i krzycz: "O nie,
   to znów te głosy!".
15. Wejdź do przymierzalni i krzyknij naprawdę głośno: "HEJ, papier
   toaletowy się skończył!!!".

III. Winda:

1. Kiedy jesteś w windzie sam na sam z jedną osobą, poklep ją w ramię, a
   potem udawaj (lub twierdź), że to nie ty.
2. Naciśnij przyciski i udaj, że cię pokopał prąd. Uśmiechnij się i
   spróbuj jeszcze raz.
3. Zapytaj, czy możesz nacisnąć przyciski za innych ludzi, lecz naciśnij
   te niewłaściwe.
4. Zadzwoń do psychiatry (lub telefonu zaufania) z telefonu znajdującego
   się w windzie i zapytaj czy nie wiedzą na którym piętrze właśnie się
   znajdujesz.
5. Przytrzymaj drzwi otwarte i powiedz, że czekasz na przyjaciela. Po
   chwili pozwól drzwiom się zamknąć i powiedz: "Cześć Tomek, jak minął
   dzień?"
6. Upuść pióro (lub długopis) i zaczekaj aż ktoś schyli się aby je
   podnieść, wtedy krzyknij "to moje!"
7. Weź ze sobą aparat i zrób zdjęcie każdemu kto jest w windzie.
8. Przenieś swoje biurko do windy i za każdym razem gdy ktoś wejdzie do
   środka, pytaj czy byli umówieni.
9. Rozłóż na podłodze planszę do gry i pytaj ludzi, czy mają ochotę
   zagrać.
10. Postaw pudełko w rogu windy i za każdym razem gdy ktoś wejdzie do
   środka, pytaj czy słyszy jak coś tyka
11. Udawaj, że jesteś z obsługi lotów i sprawdzasz procedury
   bezpieczeństwa i opuść windę z pasażerami.
12. Pytaj: "Czy czułeś to?"
13. Stań bardzo blisko kogoś, od czasu do czasu go obwąchuj.
14. Kiedy drzwi się zamkną, obwieszczaj jadącym: "Wszystko w porządku,
   bez paniki, one się otworzą ponownie"
15. Mów ludziom, że możesz zobaczyć ich aurę.
16. Spoliczkuj się mówiąc: "Zamknij się, wszyscy się zamknijcie!"
17. Otwórz brutalnie swoją walizkę (lub torbę) i patrz do środka
   zapytaj: "Macie tam wystarczająco dużo powietrza?"
18. Stój cicho i bez ruchu w rogu, twarzą do ściany, nie wysiadaj.
19. "Przestrasz się" innego pasażera i krzyknij (tak jak w jakimś
   horrorze): "Jesteś jednym z nich!" i powoli się wycofaj.
20. Ubierz na dłoń skarpetę i używaj jej do rozmowy z innymi pasażerami.
21. Obsłuchuj ściany windy za pomocą stetoskopu.
22. Wydawaj z siebie dźwięki przypominające eksplozję kiedy ktoś
    naciska przycisk.
23. Wytrzeszcz gały na innego pasażera, przez chwilę wyszczerz zęby i
   obwieść: "Mam dziś ubrane nowe skarpety!"
24. Narysuj kredą na podłodze mały kwadrat i oznajm pasażerom, że "To
   jest moja prywatna powierzchnia" lub lepiej zaśpiewaj "Mój... ...jest
   ten kawałek podłogi!" [a'la Perfect - nie jak Perfect ]

Podczas pierwszego widzenia w więzieniu żona mówi do męża:
- W ciągu tych kilku miesięcy musisz się trochę opalić.
- Dlaczego?
- Wszystkim znajomym powiedziałam, że pojechałeś na wyprawę do Afryki.

Matejko malował pod Grunwaldem.

Od czasów Kopernika Ziemia krąży wokół Słońca.

Syn zwraca się do ojca:
- Tatusiu, kup mi rewolwer! No kup mi... Musisz mi kupić!
- Cicho! - reaguje zdecydowanie ojciec. - Nie kupię ci!
- Ale ja uważam, że powinieneś mi kupić!
- A ja uważam, że nie i basta! W końcu, kto tu jest głową rodziny?!
- Na razie ty. Ale gdybyś mi kupił rewolwer...

Szadchen swata młodziencowi posażną pannę.
Ten sie wzbrania:
- Przecież ona jest na pół ślepa!
- Pomyśl tylko - nie będziesz musiał niczego przed nią ukrywać.
- Ale ona jest prawie głucha!
- Pomyśl tylko - ona nie usłyszy twoich przekleństw...
- Kuleje na jedna nogę!
- Tylko pomyśl - ona nie będzie za tobą łaziła krok w krok...
- No i ma garba!
- Oj, młody człowieku, badźże sprawiedliwy! Przecież jedną wadę to ona
  może mieć!

Strach ma wielkie oczy. Zatwardzenie jeszcze większe.

Ktoś podpalił bimbrownie, wskutek czego zgorzała.

Jaki jest wizerunek wzorowego Polaka?
Nie przeklina, nie pali, ani nie pije.
- Ku..., papieros wpadł mi do kieliszka!

- Pies sołtysa jest świetnie wyszkolony - jak sołtys mówi "Burek chodź!"
  albo "nie chodź!", to Burek idzie albo nie idzie.
*************************************************************************************
Archiwum listy: http://humor.aramin.net
Aby się wypisać wyślij maila z tematem unsubscribe pod adres humor-request_at_aramin.net
Aby się zapisać wyślij maila z tematem subscribe pod adres humor-request_at_aramin.net
Jak masz jakieś śmieszne teksty ślij je pod adres humor_at_aramin.net
Received on czw lis 23 2006 - 19:47:47 CET

To archiwum zostało wygenerowane przez hypermail 2.2.0 : czw lis 23 2006 - 21:13:02 CET